卸了妆的瑶

      

渐渐习惯在荧幕背后窥视他或她

而自己久不提笔

隐藏自己

开始不喜欢在文字里表达悲伤或快乐

习惯自己冷静而理性

同时却渴望血液里单纯的热情

很久没去宜家

每次去，都让我激情澎湃

它有种力量

每去一次

就让我心生更多一些对未来强烈的期许

曾经很亲近的几个女友头像纷纷换成宝宝靓照

从此人生主题自然转换

于是我

对着镜子里下班不时自认残败的面容

庸人自扰

思量所谓的人生主题

最终无果

于是

对镜自笑

替上帝完成嘲笑人类的表情

最近做丽人评选

欣喜地发现

这个城市的角角落落

永远有热情的年轻女孩

猛然意识

他们其实也是一种力量

点亮都市，即使苍白

可是有时候，有勇气和热情就实在是够了

近来

开心网盛行

它让现实中人与人的关系

变得异常从戎热烈

低调变华丽

华丽反而含蓄

感谢开心网

让我们觉得我们都不是一个人在战斗

《第一财经周刊》等商业读本得赶快出一篇评论专题

解析一下开心网鬼魅风靡的前因后果

以及它盛世而来的商业阴谋

都市心理学专家也可以把这一现象

放在自己的科研报告里，作为最真实又最有时代性的理论依据

来佐证现代人在沟通成本巨大及自我防护本能的驱动下

    姜文实在是个太有魅力的男人

    太阳照常升起燃起我久未blog的冲动。

    在看太阳照常升起之前，已有很多评论说难懂，看完，心情却清晰明快的要滴出水来。

    那些个说难懂的人，可能分三类，要么就是自认太懂电影，启承转合较真得紧，要么就是不懂浪漫，被伪青春浪漫片白痴化、再要么就是根本不懂姜文。

    自知都不是这三类人，所以看完片子，那种接近疯癫状态的超现实浪漫给予的享受，甚至超越当年阳光灿烂的日子。

    电影铺陈转述带着特有的韵律节奏、周韵赤脚快跑、年轻妈妈纯洁的疯癫韵味、房祖名从头到尾的年少慌张、陈冲的中年诱惑情欲砰张、姜文纯自然的原生态自我还有黄秋生本身与文化背景不和谐的现身，组成一个超梦幻的情境。看完，故事讲了什么有什么重要呢，那种来自人性最深的梦幻而浪漫的first touch已经足够足够了。

    我尤其喜欢第一段周韵的疯癫表达以及第二段陈冲对黄秋生的爱欲暧昧。

    电影第一段那种无来由的忽惊忽乍，房祖名反复地惊慌与寻找，周韵疯癫但不失可爱的举动，几者中自然形成一种轻快地戏剧张力和狂野的生命力，着实勾人。看完周韵中年中带少女纯情的模样，更觉得周韵和姜文灵性合一的般配了。

    第二段里的陈冲，也是我超喜欢，超sexy，说她什么好呢，浑然天成的古朴演技，倒反衬地黄秋生局促生硬了太多。说到黄秋生，关于两个香港演员，我不知道换做内地演员，是否会有另一种风味，我也不确认，黄秋生的出演到底是造就了电影的浪漫式一面呢，还是某些程度上添加了一些荒诞的喜感？

    其实，姜文会把他的自我表达放在那个年代，他实在是个太真实的男人，枪、性感、超级浪漫主义，不管是阳光灿烂的日子还是寻枪，他其实一直在试图表达他内心不变的某些情素，在太阳照常升起里，他比之前任何一次都更直白又毫无隐晦地简约了情节内容，将他内心个人主义情节赤裸裸地拿出来示人，实在很喜欢他的这种大男人真切的耿纯。

    我记得他在威尼斯面对看不懂的质疑时说“我都把心都淘给你们了，你们怎么还说看不懂呢”，我想，在经后的5、6年里也看不到这样的片子了，人一生才有几次淘心窝的历程啊？真得，他是活在当下的真得浪漫，周韵在威尼斯幸福小女人的模样，我想，这个女人也是真真地幸福啊，独拥这样一个男子并且互相成就，必定也有一些姜文骨髓里的张狂浪漫和本真个性。演绎圈除了冯小刚和徐帆、孙俪和邓超之外，姜文和周韵也是真正般配灵性合一，我很钟爱羡慕的一对。

    对了，还有音乐音乐，音乐那个音乐实在是让人要流出泪来、清新自然地从心里面要淌出水来。要去下载，放在mp3里，天天听天天听，一直灵动到从现实里抽出魂来。

    忽然发现，在这篇文章里，我用了那么多实在实在实在。

    可见我辞藻贫乏言词平庸语言拙劣思维短促头脑简单，可是姜文实在是个太有魅力的男人了，除了这个，我别无可说，虽然冯小刚也很有魅力，但是姜文更带着点吸引人的荷尔蒙旺盛的自我纯粹，不是导演、不是演员、不是大师，就是一个浪漫到极致的只有中国黄土地才能培养出来的梦幻男人。

最近容易孤单

爱上发呆

这不是我的风格

还好心灵充实

不是寂寞

聊以自慰

四月的 乍热微微触碰，诱惑了下我的神经

然后又在清明送外婆的路上离奇乍冷

让我重新回到家患上小忧郁

我承认

这一年

我变了很多

我接受不了自己身上的一圈肥肉

但总也忍不住自毁前程地在冬天阴冷的房间里 靠吃取暖

妈妈说我这一年来我变得有些小粗俗

不再象从前少女般地清丽动人、

虽然我不愿承认

但 还是为这份美德的遗失深表遗憾

如果他们说我身上的某些东西正在失去

都是真的

那我愿意付出所有

把它们找回来

这是我所期望的未来房子的一角

象大学寝室的书架

很多很多书

很多很多闲情

很多很多时间

很多很多小玩意

那么多东西让人觉得安心又圆满

点亮我还要走的很多很多路

然后把那段斑斓无忧的记忆一直和我的幸福连在一起

最近哭很多

有时候忍不住

鼻子酸楚

每天都更深切的感受到某个爱我的人在悄然离我走远

心里某快东西仿佛在慢慢被撕掉撕掉

我以为外婆是隔代的

可是还是有裂肺的疼痛

今天又去看外婆

躺在医院

我在她耳旁大声叫，我是瑶瑶呀，我是瑶瑶呀

她眼神木然，睁开又闭上

她不认识我了

她已经感受不到我们的爱了

可是我还是能看到她的眼睛

仓然地无力的眼睛

我忍不住的落泪

无论她看到没看到

我曾经那样熟悉的外婆

我一直天真得以为某些人是永远不会变的

就象外婆

慈爱地，看到我总会忍不住微笑的

精神仿佛一直都可以这么好的

看到我总是会滔滔不绝的外婆会永远那样子的

我可以成长

但她应该是不会变的吧

什么叫幸福？

就是亲人环绕、就是有心灵的依靠

就是有没事的时候去看看外婆一个人住的房子

就是去看看她，去听听她用扬州话叫我瑶瑶啊

可是

今天

那个远远叫我瑶瑶的外婆怎么可以这样睁着眼无视 这个瑶瑶啊

我又泪留满面

看一个至亲的人默然的熄灭

无能为力

亲眼看到那种挣扎

是一个过程

可是却要陪上爱她的人一起经历

我很想再 让她跟再我罗嗦一回

听她讲她的故事

听她讲她对我的牵挂

听她讲她对我的期望

忽然觉得世界太仓促

到世界末尾，有再多的爱又能如何

过去的很多时候

对身边的人

其实我们都可以做得更好

只是，我们都常常忽视。

我在看外婆从前的书信手稿

新时代的新知女性

有丰盛的爱和理解

但愿这些美好可以一路遗留给我

再也听不到她给我讲她师范女子学院的故事了

再也没有那种贴心贴肺的疼爱表达了

明天还要去看看她

让我多看一眼也好

让我每次想到她的时候

可以变得不和这个社会一样浮躁

可以儒雅又高尚

可以有天堂般的知足和温厚

可以不争不取、无欲无求

情人节档期

有个客户

做了个活动

“手写情书 见证爱情”

翻了几页读者来信

密密麻麻的字

却 一句都进不到心里

我在枯燥的ppt里抽离开来

但却感受不来秀丽文字背后真切的东西

惊叹自己

迅速的迟钝与社会化程度

成熟有时候不代表什么

成熟有时候意味着失去吧

这些有心思表达的男孩女孩

曾经我也这样经历过

想起曾经和朋友的一些书信

想起原始交往带来的小快感

忽然内心满满

人在追求的过程可能就是失去的过程

但是这条路

我们还是要一直走下去

因为我们都不想对自己潦草

我们都对未来怀有大大的期待

我们都不屑于仅此而已

我们都欲念旺盛

然后我们自愿用当年的纯情

去换一副世俗的面孔

急功尽力来不及感动

手边这些信

我看着看着

对这些文字背后的人忽然有些莫名的喜欢

真实美好

动人暖意

有爱表达

还是会有无穷力量

亲爱的朋友们

我想说我想你们了

今年的年末

我比以往任何时候都要浮躁

自己开始厌倦自己

给自己早早订好了年终shopping list

以为物质可以让我暂时消解

可是

最终发现

其实自己并不是那么物质至上的孩子

总结一下今年的收获

看过的书？

记忆深刻的电影？

回味到想哭的音乐？

真得不太多

最最真实的感动都来自于身边的人和事

那天，妈妈教爸爸电脑

老夫妻之间的情意

让我莫名动容好久

听到身边朋友的远游

我想

这座浮华城市

真得是需要年轻的心去偶尔疏离

我们不是不爱欲望

只是有时候我们厌倦了欲望背后的疲惫和挣扎

我的space越写越少

可是，我依然期待明年更好的自己

有很多梦，还要等时间慢慢蜕变

我害怕沉浮在庸碌的生活里

然后越来越少眼神的神采

越来越失去自己的方向

最近听很大众的歌

变得有点俗气和乏味

但是很喜欢周董的听妈妈的话

象个孩子一样

期待下一站

听电台说

明天要降温了

我一直恐惧、厌恶的冬天终于要来了

现在已经很少听电台了

有时候发现，曾经小女孩时候的一些美好的独处习惯

在慢慢走远

其实，害怕这种需要人安慰或依赖才能得到的丰盛

怀念从前因为简单地一本书一首歌就能快乐美满的自己

下班回到家

对着电脑

会一时不知所措

我把很多年前的笔记本拿出来

在上面写上最近以来自己的梦想，小到一支唇彩，大到一种人生走向

我生怕会在每天无谓地奔忙中

把心底里哪怕是再小再小的梦想都遗落了

周六的阳澄湖之旅

短暂而仓促

竟然痴呆到忘记拍照

遗憾了那天一路的阳光恩赐

不过，这个秋天过去的时候

我比从前任何时候都热忠吃蟹

最近总是和朋友接触廖廖

但每次msn上看到闪亮的几个名字

心底就感觉温暖

闺密最近工作不顺

可能没有第一时间的分担与安慰

但是，心里总是记挂与祝福的

亲爱的

相信自己

坚强又美好的人都一定会找到自己的位置的

还年轻

一切都还来得急

我发现自己竟然写不来炙烈奔放的文字了

我喜欢这样淡淡的淡淡地

然后在文字背后保持我的坚持

冬天在阳澄湖屁股后面跑来的时候

我依旧时而迷胡时而清醒地过着我的日子

这个夏日漫长得近乎可怕

品蟹时节，象我这样畏冷的孩子

竟然还可以如此坦然地穿着mini短裙摇来摇去

这样的夏天如果没有一点闪光

真得是有点辜负这个奇异漫长的季节了

前阵子

在香格里拉吃了顿小女子的鸿门大宴

欢心鼓舞

想想自己为了顿所谓的大餐眼光发亮，记忆纠结

真得是很没出息

菲利浦科特勒先生在台上的灯光下闪烁翼翼

虽然翻译蹩脚，言谈枯燥，不切实际，空洞无趣、陈词滥调

但是不妨碍演讲过后诸多领导同志贴身贴肺地与他合影

端足架势

pose穷摆

老大年纪

还一脸粉笑

我和我的女伴在他后面的餐桌上窃窃思语、秋波飞送、脸上是一派小女生对大师的学院式纯情表情

可他连斜眼都不往这边飘

于是，我们就在犹豫、等待、寻思N翻之后

终于失去了与大师的零距离touch

那天之后

从此人生少了一个铸梦的记忆点

少了一个供自己回忆的颠峰记忆

最近很喜欢照片

不知道这算不算是年纪成长的另类表现

承认自己是个常常患失忆症的人

如果没有一点留得住抓得劳看得到的实体

我时常会有不真切的无安全感

10月的最后一天

给自己拍张小照

珍惜当下的人和事

期待11月的几场活动

2006年10月，这个秋天来得特别晚

十一过后的日子

我还可以这样从容地穿着短裙

谢谢这个久久不去的夏末

让我片刻感觉校园年轻荡漾的气息

心安理得

我在从麻木无味的办公室奔向美术馆的地铁里

长久荒凉着的城市心情

忽然变得葱郁丰盛起来

美术馆里到处都是年轻、热烈的脸庞

忽然感觉生活这样美好

世界这样开阔

而我却要在琐碎无味的办公室里消磨掉青春最后一屡的热情与梦想

有些为自己所谓的从戎岁月稍有不甘

展览和几年前和女友第一次看双年展没多大本质变化

只是当年的身份和心情都和现在有很大不同

超设计

主办方仿佛把主题提得过高、过大

设计师的作品又大多深刻到略带刻意

人文思考也好，声光模拟也罢，总是摆脱不了一些刻意的意象连接

越怪异、越生硬

而我在日本设计师的漫画联版面前忽有心灵简约的快乐冲击

原来，还是最直白的绘画风情才能最打动到我

其实有关环保、哲思、人文、东西方文化、影音与视听表达、行为艺术等等的设计思考离我的生活很远很远

但就是在这种 跨常理感知的过程中

让我有打破常规生活带来的激情与快乐

看到年轻自由的脸

仿佛自己也这样年轻又自由

甜腻的林志玲说：世界上本没有童话，只要把自己看做公主，那你就是公主。

当有一天

你对这个世界充满神圣的尊重与梦想主义的浪漫美好的时候

那么你也就变成了这样美好的人

不是对双年展有多热爱

我本不是深邃又精神致上分子

只是对这样一次伪神圣伪学生的观赏行为

表示真心地欢喜

在这场人生里

又会有几次以这样的姿态走过的轮回？

我想我还在找一条路

让我心底里的小神圣和琐碎生活经纬分明

好让我觉得我的快乐那么那么大

我要走的路还那么那么远

我要接触的世界还那么那么多

我的生活还那么那么充满梦想

这一年的秋天来得特别早

夏天的光芒还没有完全享尽

阴涩的秋雨已经开始下个不停了

于是我在msn上把名字改成，“当这个夏天幽幽走远的时候，我忽然莫名的忧伤与暗然”

我是真得对阴郁灰暗的冷天

怀有不可名状的悲伤

早上出门

忽然发现手机没电

如同惊雷

没有音乐的陪伴

我这漫漫的上班路啊

要怎样的寂廖悲凉啊

原来自己不免还是个怕孤独的孩子

在夏天还没完全走远的时候

想给自己多拍点照片

留下点夏天气息的简影

工作闲暇 偷逛知名小名人的blog
发现大把30好几的人，语气稚齿、整天没心没肺、长命百岁的样子
除了吃吃喝喝，玩玩闹闹，别无他求的状态
这个疯狂的世界
小人成精  老人成妖

有时候在办公室坐着
感觉离开有种单纯美好的年轻越来越远
心里一直有晃晃的不安全感蔓延滋生

今天一早
某某在她的校友录里寻找过去大学记忆的时候
忽然煽动我敏感的神经
那些关于前程万里、激情燃烧的字眼肉麻西西地匆忙闪过

最近跟身边的朋友都保持淡然的联系
msn上很淡很淡的聊天
没有彼此约束
想到的时候问候一声
偶尔分享快乐或者迷茫
却也因为知根知底
有安然的小快感

生活的小乐趣都好象城市的商业舞台
今日印象里介绍的DIY烛艺和美食杂家
从前很有热情
现在忽然有一天变成审美疲劳
有一阵诱惑 有一阵完全失去吸引

时不时的3分倦意、3分热情
也许个性  也许天性

前几天
一个拉小提琴的男性朋友刚从澳洲回国休假
在msn上和我说起他的情感困扰
他说他的小女朋友在他出国之后和他提出分手
其间和三个比她大很多的所谓有钱有势的男人分别重新交往
但一直过得不怎么幸福

他说他知道女孩子对他还有留恋
虽然曾经写过无数伤人的email给他

他说他很想把她找回来
很想对他们两个的未来做个交代
很想安安稳稳地就对一个女孩子好
很想几年以后带他一起定居澳洲
可是他跟我说：该怎么做？约她出来谈谈吗？

我说是的
他又说：可是她总是拒绝，说“什么都已经不能挽回”

于是
我说
女孩子在年少的时候难免轻狂、不懂珍惜、心思不定、患得患失
总以为还有更好的在后面等待

于是，我回答
也许，你能做得只能是等待

他说：他很遗憾，可是他会等

我说：当初她离开你，也许真有女孩子自己的理由
有些理由能说，有些理由不能说
女孩子的选择
其实无非是想要一个托付得起且值得托付、有安全感、有包容力又情意相知的人

我很了解这个小提琴男孩子
有不识人间烟火的烂漫热情
偶尔让人觉得象个孩子 需要人照顾
在他这个年纪 他这个职业
能用这样宁静的心去等待伤害过他的女孩子
然后吃定这就是他想要的等待
真得让我吃惊不小

我说：祝你好运
等来你想要的幸福

今天，他在msn上第一句就跟我说
“她回头了”

我回了笑脸给他

然后我说：那你做好两地相隔、遥寄相思的长途恋爱的痛苦吧
他说：他知道，他会把她接到澳洲
然后他还是拉他的小提琴，女孩子还是弹她的琵琶

在我踏入社会两年之后
真喜欢这样的在身边的爱情故事

年轻、感动、曲折、自然、不做作、无条件、付出
也许现实很多时候都没这样美好
但我还是希望身边的这个男孩子可以永远这样单纯美好执着
愿意为爱等待
当然前提是，等一个值得等的人
 
托付与被托付都是互相的
单纯到极点的爱与关怀还是让人期待

最近space访问量极度下降

留言数急速飚滑

脑子处于白痴级颠峰状态

木浆程度用100%白开水兑也很难恢复原始清澈

有些道理开始了解

原来整天坐在办公室里

终有一天是要成为木乃夷骨灰级别的

悲哀地发现这个道理

于是

明天开始

又要留点时间

写点杂字

做点痴梦

发点傻呆

最近喜欢上观察行行色色的女孩子

在地铁里，在公交车上，在车站，在闹市、在百货店、在小店、在小街、在饭店、在派队……

看各式各样的女子

从穿衣打扮到表情眼神

从而感受她们背后的背景、生活与态度

我发现

在上海

其实所谓的真正绝世美女并非想象中那么多

只是上海好多mm都懂得怎样用生活的姿养把自己调理成翩然受宠的女人

所以，才令得她们这样娇媚动人

有几次看到几个女子

五官眉眼绝不算绝色倾城

但妆容含蓄

穿着精致

三个女人围在一起谈笑风声、媚眼乱颤、花枝摇曳、风生水起

独然成为一道杀伤力不小的风火墙

谋杀聚光焦点无数

不过

我很反感骄横无知的小女人

耍点自以为聪明的小女人心机

生为女人

可以不美丽动人

可以不明媚娇羞

只要时刻保留一颗独立坚强的内心

知道自己要什么不要什么

从青纯到优雅，每天享受做为女子的快感

每个女人都可以蜕变成极品美人的

四月初的上海

在办公室闲坐

背脊微微出汗

有年轻的跳跃感

看外面窗外的时候

常常灵魂出壳

天气潮湿

听说晚间有大雨

空气里的味道让人想起读书时候的教室

办公室众长发mm开始把头发扎得老高老高

活力四射

于是我也把头发扎起来

像个读书的小孩

初夏生活无限美好

微微出汗

告别寒性的瑶

--------------抬头的年轻女子

                                             窗外有春日阳光照射

                                                                                   真好!

最近开始讨厌办公室浮躁的环境
想要一个小房间
关起来说话
把自己搞成很有腔调的小孩
魅力得不得了

容易迷恋一些孤独诱惑的人
孤高的影像和文字
其实还是喜欢安妮宝贝这样的女子
还有一个叫阿sam的男人
没见过，可就是有致命气息逼人

可现实世界
永远热爱阳光灿烂、笑靥如花

冬天在黑色空间里晃眼过去了
春装在我衣柜的最里面
可惜……

我在晚间回家的公车上听情歌听到专注
然后想起某首mtv女孩子和男孩子的纠缠画面

忽然有天习惯了有个肩膀靠着打盹
忽然喜欢上某个人身上特定的味道
于是

忽然就想把空间换上另一种色调了

有好久不见的异国同学在space里留言

于是，忽然恍惚了昨天真正年轻到及至的岁月

于是，忽然想写点字给自己

我是害怕太安稳的人

所以讨厌胖得安逸

但有时我又时常觉得

安稳地睡觉，然后什么都不想，是无比的幸福

近些日子的活动通通在space里屏蔽隐藏

我喜欢在文字里透露憔悴地寂寥表情

他说喜欢在黑夜里点蜡烛的人

会有不健康的阴郁

可我有时就是热爱一点点沉醉的小调调

已经有段日子

没心思想细锁的过去与未来了

日子就在人和人的交错叠影中不经意滑过

有些身影象浮萍，有些面容象烙印

停停走走  走走停停

不管是错过还是缘分纠结

我还是原来的自己

忽然想要纪念

忽然想要和缘份纠结过的人say hello  

卸了妆的瑶在今天的日子里过得很好

谢谢